昨晚我又做梦了

梦见傻猪了

不做梦我还不知道

原来我还是会想念他的

看着他qq空间里的照片

看着他的笑脸

我发现自己的心情好了很多

烦恼也在瞬间消失

我梦见好多的血从自己的身体里面流出来

不知道自己会不会就这样的死掉

看多了病人死在自己的面前

我也不害怕死亡了

人总有一死

不知道自己死了还会不会想他

夜又一次的深了

代表着寂寞又将爬进我的心头

我不害怕寂寞

我只害怕寂寞的时候会更想念他

明明知道一切是不可能的

却抵挡不住那股思念涌上心头

没有爱了

却多了份想念的成分

梦醒了

为什么还要留下记忆让自己回忆呢

武汉

一个让我读完大学的城市

小时候看到哥哥欢喜的来到武汉

我就告诉自己有一天我也会来的

大学的四年让从年少无知变的成熟

让我进一步的看清了这个世界所谓的

虚荣

我不知道是该感谢还是该责备

是武汉让我看清了太多的东西

让我变的更加的自卑

以前生活在家这个小小的城市

对甚么都不在乎

也没有人会特意的去在乎那白一块的东西

很小的时候就有了

自己也已经习惯了它的存在

但是自从去了大学

才让我学会了自卑

才让我知道那些不属于正常人的东西会给我惹来异样的眼光

所以我害怕

所以我孤独.....所以我....

很久没有来写写东西了

最近忙着职业医生助理考试

听说很简单

但是马上要考试了

却又听说很难

郁闷。。。。。

看了看那本所谓操作的书

真变态

考试的时候不光要作动作

还要用说的描述

天哪

我最弱的地方的就是用说的了

明天就要考试了

看书也来不及了

妈妈的。。。。

天哪

怎么办啊

我以为很简单

还吹牛说一定可以过的

看来这次一定会丢人现眼了。。。。。。

呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

在内一科实习的时候

我第一次参见抢救病人

抢救结果      死亡

昨天在内二科

第二次看到一个病人死在自己的面前

病因  脑出血

曾经患有高血压病

不曾认真治疗

导致脑大量出血

因大量颅内出血压迫呼吸中枢

引起呼吸停止

心肺复苏  心外按压      无效   

死亡出院

看这老师们在努力的抢救病人

自己却联换个手帮忙的能力都没有

出了看着老师抢救外

也就只能眼挣挣的看着。。。

现在让我越来越明白

小病也是病

需要及时的治疗

很多的人都认为高血压不是甚么严重的病

可以两天打鱼三天晒网的吃药

实际上这是不对的

要按时按量服药才行

 

 

我的心就像一做空荡荡的大厦，里面却什么也装不下！
我渴望爱情的到来，我却找不到我爱的人！
不记得上次的爱情是多久以前~！

我的记忆和脑海里没有 爱 这个字！

 

 

 

 

觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间.

 

 

 

没落的尘埃
有着蓝色海的心情
在无月的星空下
寂寞的流星雨划过了天空
那是在讲一段忘忧草的故事
像是死神的召唤
没落......
死去......